幼兒前瞻教育-新北市私立北極星幼兒園

2020-11-12 00:00 (更新：2020-11-13 14:07)

by 暢銷親職作家 - 羅寶鴻

小孩在成長過程中慢慢學習建立習慣，有些家長會以「表現良好就給予獎賞(貼紙、餅乾、玩具、看電視...等)的方式」增強孩子的學習動機，但是有些父母發現，時間久了這些方法的成效愈是降低，幫助孩子養成好習慣該用什麼方法才正確呢？

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在日常生活上，成人必須讓孩子孩子瞭解：「不是每件事都要孩子『喜歡』才做的；有些事情就算孩子『不喜歡』也需要做，」例如：玩玩具之後要收拾、時間到了要睡覺、每天都要洗澡...等，這正代表著「自由不能沒有紀律」。

我一向不支持給孩子貼紙、蓋印章這種「代幣制度」，因為孩子很容易就會看清楚這方法背後的邏輯，然後反過來用在大人身上。所以，在此給家長一些建議與做法。

孩子該做的「本分」不該給予「獎勵」

孩子有很多在家裡要做的事情，其實是他的「本分」，因為他是家裡的成員之一。我們應該要把這些責任歸還給孩子，他才會瞭解在團體中每個人都有自己的權利與義務。

所以，孩子做「本分」內該做的事情，大人是不需要一直給予「獎勵」的，但我們可以在他做完後給予誠懇、具體、與即時的「鼓勵」，肯定他付出的用心、感謝他所花的時間，讓他從小瞭解自己是家裡一分子，瞭解一個人在團體裡面有所得到的同時，也要有所付出與貢獻。這不是遠比為了誘使孩子表現好而給予獎賞好嗎？

孩子在0-6歲的發展階段，有著探索環境、與適應環境的強烈內在需求，此時正是讓孩子學習「照顧環境」，並藉由讓幫忙家裡各種事務來融入環境、讓孩子對所屬環境與文化產生歸屬感的黃金時期。孩子在這年紀從事個整日常生活上的活動與練習，是快樂的、滿足的。他並不需要獎勵，因為對他而言回應到內在的發展需求，就是給他最大的獎勵。

另一方面，東方學者張孝儒在其的著述『幼儀雜箴』曾說：「得乎道而喜，其喜曷已；得乎欲而喜，悲可立俟。」

意思是：如果讓孩子做到自己該做的事（讓他從事融入環境的工作），他內心就會感到很踏實，其歡喜是內在的、持久的；但如果是透過滿足慾望而得到的歡喜，是短暫的、而且會有副作用的。由此可知，用獎賞的方式來激勵孩子的表現，並不是上好的手段。

與其「因為孩子表現好而送他禮物」，不如「因為愛孩子而送他禮物」。父母要給予孩子的是「無條件的愛」，注意不要落入「表現好所以送禮物」的誤區，反而把父母對孩子的愛矮化。

所以，蒙特梭利的教育提倡：從小就要培養孩子在日常生活裡學習「照顧自己」、「照顧環境」的能力，他的內心才會得到深層的滿足。這種「能把自己照顧好，有能力照顧環境與別人」的喜悅、價值感與成就感，是再多錢也買不來的。

看更多>> 羅寶鴻：教育的首要任務，是幫助孩子發展獨立。

讓孩子經驗選擇後的結果

不用獎勵，不交換條件的話，該怎麼培養孩子照顧自己、照顧環境？

我們應該讓孩子從小就透過生活瞭解，不是每件事只要他想做就可以做，不想做就可以不做。有些事情，我們是有責任去要求孩子的。該盡的義務，不應透過獎勵或交換條件來誘發，但應該透過環境中的「紀律」、以及他選擇後的結果，來讓他瞭解。孩子必須在生活上逐漸瞭解這點，在人格上、社會化發展上才會往正確的方向邁進。

當孩子沒有做該做的事情時，建議父母可以使用「兩個選擇」，來讓孩子「經驗選擇不做的後果」。

看更多>> 羅寶鴻：拒絕恐嚇式教養，4步驟＋2選擇淡定面對盧小孩

例如：「如果你把玩具收拾好，媽媽等一下就可以跟你講故事了；但如果你還是不收玩具，那等一下的故事書時間，我們就要用來收拾玩具囉。」

我們可以讓他知道收玩具與不收玩具的後果，並讓他選擇。再透過讓他經驗選擇後的結果，來學習如何在下次做出更好的選擇。

同時，我們在給予孩子規範時，可以練習把「負向的語言」改為比較「正向的語言」如：

「孩子！你再不收玩具，我等一下就不講故事給你聽喔！」（威脅句）
改為:「孩子，你快點把玩具收拾好，等一下就可以講故事囉！」(鼓勵句)

「怎麼還不收玩具呢？等一下取消故事書時間了！」（質問句、責備句）
改為：「孩子啊？怎麼還不收玩具呢？是不是有什麼事了？」（詢問句、關懷句）

在孩子收拾好後，也不要忘記跟孩子說：

「媽媽看到你把玩具收拾得好整齊喔，謝謝你這麼地努力，媽媽覺得你越來越負責任了！」（肯定句、鼓勵句）

透過「正向語言」與「兩個選擇」來養成孩子規範，孩子也會因此對自己的「本分」有著更正向的認知。

延伸閱讀

黃瑽寧醫師專欄】孩子偏食、挑食怎麼辦？

根據統計，有大約百分之五十的學齡前家長，認為他們的孩子有偏挑食的問題，也因此研究團隊執行了一項名為「把你的湯喝完」的研究，藉此觀察權威式的教養說話方式，是否有助於孩子進食。

根據統計，有大約百分之五十的學齡前家長，認為他們的孩子有偏挑食的問題；沒想到「不肯吃東西」這件事，竟然成為二十一世紀家長最大的困擾之一。

有一群四歲的小朋友，被老師陷害參與了一項研究；研究的名稱很有趣，叫做「把你的湯喝完」！

這些小朋友要配合的事情非常簡單，就是每隔幾天，大家要聚集在一起吃飯，重點是每一餐飯，都會擺上一道湯做為前菜。在喝這碗湯的時候，有兩種不同的情況會發生：第一種情況就是自由的喝，想喝多少就喝多少，沒有人強迫；第二種情況則有點壓力，因為會有一位板著晚娘臉孔的校長，做在台上冷冷的說：「小朋友，把你的湯喝完。」而且每分鐘講一次。

經過十一週的測試結束之後，有兩個很有趣的結果產生。首先大家想知道的是，當孩子喝湯的時候，校長在旁邊碎碎念到底有沒有效，能不能讓孩子多喝一些湯呢？毫無意外，答案是「yes」。基本上，小朋友還是害怕權威的，所以在校長的淫威之下，他們多半會多喝兩口湯，平均起來喝的量的確比較多一些。且慢！這並不是叫各位回去逼迫孩子吃飯喝湯，還有進一步的分析呢。

雖然校長撂狠話感覺有些效果，但如果把孩子分為「平常在家吃飯就很有壓力」，以及「在家輕鬆吃飯沒壓力」兩組人馬比較，有趣的結果就浮現出來了。那些在校長的吆喝之下會乖乖喝湯的，幾乎都是平常在家吃飯沒壓力的小孩，突然有人叫他們把湯喝完，基於害怕的理由才就範的。反之，那些平常在家就被逼吃飯的小孩，早已身經百戰，沒在怕的，管你天王老子來也一樣，不吃最大，根本沒增加多少喝湯的量。

這證明了第一個結論：逼小朋友吃東西，短期內基於害怕會有效果，但一旦長期使用老招，效果就疲乏，沒有用了。

第二個有趣的結果，研究者在現場收音，蒐集孩子對這些湯的「評價」如何，是稱讚還是抱怨。結果在有校長壓力的狀態下，將近七成的孩子會一邊喝一邊吐槽：「這湯好難喝！好噁心！我不喜歡」；只有一成的孩子會說「好喝！我喜歡」。但在沒有壓力的狀態下，只有不到四成的孩子，抱怨他們不喜歡喝湯。因此第二個結論是：逼迫孩子吃東西，反而會增加他們討厭食物的機率。

除此之外，問卷統計的結果也發現，平常在媽媽言語壓力下吃東西的孩子，體型會比沒有壓力下進食的孩子來的瘦小。總結來說，以言語威嚇孩子吃完碗盤上的東西，或者拿著湯匙逼迫孩子張嘴吃食物時，最後得到的結果會是：孩子反而吃更少的食物，對食物產生討厭，以及體型更加瘦小。

要讓孩子忘記吃飯的痛苦，重拾吃飯的快樂，有幾個招數提供爸爸媽媽使用：

1.一天安排五～六餐，降低父母與孩子的壓力。每一餐孩子要吃，不要吃，吃多，吃少，完全讓他決定。通常我會建議三餐和大家一起坐上餐桌，訓練規矩，而另外的二～三次點心時間，則不用坐上餐桌，食物以餵食簡單，儲存方便為原則。基本上食物讓孩子自己吃，盡量不要主動餵食。

2.餐桌上使用大大的餐盤，然後放很少很少的食物，減輕孩子的視覺壓力。如果只放一小口食物，孩子吃完還想吃，家長切勿見獵心喜，馬上堆一座山給他，反而十足倒了胃口。此時更要耐著性子，做出「心不甘情不願」的表情，看似「忍痛割愛」分配給孩子一點點食物，讓他來要求你第三口，第四口。這才是最高境界。

3.訓練孩子的飢餓感，餐桌上二十分鐘後，若孩子沒胃口，就「面帶微笑」，溫柔地把食物收起來，千萬不要「見笑登生氣」，邊收拾邊說風涼話。

4.熟悉五大類食物的變化：投其所好，有吃就好，不要執著於某樣孩子不愛的食材。

6.吃飯氣氛要愉快。有些孩子因為過去被逼食的痛苦回憶，已經把餐桌視為「監獄」，坐上去就扭屁股。其實家長可以發揮一些創意，改變吃飯的地點，比如說公園，陽台，客廳，臥室，甚至廁所門口。只要孩子覺得有趣，就當做在家裡野餐，又有何妨？

也許我們忘記了一個事實，孩子只是天父暫時託我們照顧的，真正的供應者與餵養者，還是在上帝的手裡。孩子今天已經很幸福，生在一個不愁挨餓的家庭裡，又何必再苦苦相逼，硬要他喝完那一碗湯呢？聖經有一句話說：「你們看天空的飛鳥：牠們不種不收，也不存糧在倉裏，你們的天父尚且飼養牠們！」（馬太6:26 ）

對於煩惱偏挑食孩子的家長，我只有簡單兩句話鼓勵：「放手之後，海闊天空。」

孩子吃飯慢、含飯大哭！羅寶鴻：「1不7要」原則，打造用餐好氣氛

孩子吃飯吃很久，總是有一口沒一口的吃，感覺不是吃不完，只是不想吃。吃飯過程，一直想要找別的事情來做，不是離開椅子來跟大人討抱抱，就是走來走去東摸摸西摸摸，但就是不想吃下一口，導致家長越來越沒有耐性。吃飯遇到的狀況開始讓家長越來越有壓力，有什麼比較好的方法可以改善？蒙特梭利教師羅寶鴻，將在本篇文章對家長的提問進行完整解說。

你是否也有過相似困擾：孩子吃飯過程總是慢吞吞不專心，反而時常轉移注意力去做其他事情，就是不吃飯！就算試過約定時間法，孩子對於吃飯約定時間仍非常抗拒，每次聽到要計時了就開始生氣或哭。時間到了，要把食物收走，孩子更會強力抵抗，親子雙方都備感壓力。

其實「吃飯的問題」是很多孩子在6歲以前都有的，更是親子教養問題榜上排第一名、最多人感到困擾的難題。對於3歲的孩子，表現更是直接。他們不會「掩飾」，當他不想吃的時候您若硬要他吃，其實對彼此都會很辛苦。

但通常到了小學以後，這問題就會顯著改善。對於吃飯，我一直以來的建議是：吃飯是生理議題，孩子不想吃的時候就不要強迫孩子吃。

若「強迫餵食」，孩子在壓力下會產生以下「四種常見負面情況」

狀況一：孩子抗拒約定吃飯時間、聽到要計時就開始生氣或哭

強制要求孩子要在限定時間內吃完食物，會讓孩子覺得，一到吃飯時間就會跟爸爸媽媽關係不好，會因為被要求、被控制，而感到自己是不好的、沒價值（沒有歸屬感和價值感）。

大人在收走孩子食物時，可以檢視自己是否「和顏悅色」（但通常都不會），所以在當下被剝奪吃飯時，會感到自己「失敗了」、「不是好孩子」，孩子不喜歡這種感受，就會出現「強力抵抗」的情況。

吃不完就不能吃水果、點心，這是大人普遍會用來處罰孩子沒吃完飯的行為，孩子不但會難過，而且會覺得「因為我沒做到大人喜歡的，所以大人也不給我做我喜歡的」，但這樣到底對孩子會有好的影響、還是不好的影響呢？他下次會因此把不想吃的飯吃完嗎？這是大人需要觀察的，若無效，持續用這種方式可能會增長孩子吃飯時的負面情緒。

狀況四：孩子不吃飯，總是會離開座位跟大人討抱、走來走去東摸西摸、找其他東西來分散注意力，就是不想吃下一口

因為不想吃飯，但內心希望爸爸媽媽不要生氣、是關愛他的，所以就會在吃飯時間常跟大人討抱，並藉由東摸摸西摸摸、拿這個拿那個，來「打岔」與紓緩不想吃飯而感受到的壓力。

這些都是孩子吃飯時感到壓力下會產生的普遍不當行為。長期下來，更會削弱孩子內心的歸屬感與價值感，逐漸讓他在其他日常生活事上出現尋求過度關注、權力鬥爭，甚至報復、自暴自棄等行為。因為每天孩子都要吃飯，而且一天起碼有三餐，所以這件事情也會對孩子影響比較深遠。

大人可以改善的方向

這是蒙特梭利環境常做的事，因為這樣能讓孩子身體力行參與製作食物，增加孩子對各種食物的感官認知，讓孩子對食物更有興趣，對進食的接納度也相對提高。

等到孩子再大一點（四歲左右），可以開始讓孩子在有規範的前提下，以「自助餐」的方式，自行決定自己要吃多少。讓孩子學習自己盛飯盛菜，決定自己要的量（自由），但每一樣菜都要夾（紀律）。

當成人把「自主權」歸還給孩子，往往孩子就會慢慢學習如何為自己「負責任」，這是蒙特梭利環境的做法，在比較民主自由的教育環境下，孩子對吃飯比較不抗拒，漸漸吃飯時心情也會比較輕鬆。

3到6歲孩子吃飯時間維持在半小時到40分鐘左右就夠了，大人不要因為期待孩子吃光，就一直把時間延長（有些大人甚至把吃飯時間延長到快2小時），這樣耗對孩子大人都是很負面的經驗。

ps：若是孩子自己盛的，我們可以要求孩子必須吃完，為自己的行為負責任。但如果是由大人盛飯的，時間到了，孩子還沒吃完，可以詢問他想不想繼續吃，不想吃就邀請他離開，但不要用兇的、威脅的、恐嚇的。不然，他會說要繼續吃，但結果還是耗在那沒動作，讓您更生氣。

4.對於較小的孩子，大人注意不要一直「強迫餵食」，或追著孩子跑邊走邊餵

若孩子吃很少，您希望孩子多吃一點，您可以給他建議，但還是由他自己做最後決定。同時，注意您的建議是否帶著「強迫」他必須吃完意味。

a. 讓他經驗自然結果，下一餐才能吃。
b. 基於成人的不安，讓他吃其他東西。

對於比較大的孩子，不要威脅孩子如「不吃完就不准離開」、「沒吃完就不能玩玩具」等方式。我見過有些孩子為了對強迫餵食的大人消極反抗，結果還養成「含飯」的壞習慣。

用餐時，若孩子想吃，一開始盡量讓孩子自己動手吃（不要怕弄髒），從小培養他照顧自己的獨立。若他一開始就根本不想吃，如何引導也無效，對一個3歲孩子來講，可能就是他不餓、不喜歡某些菜色、或有其他身心理因素。

當你覺得孩子吃得慢、只吃了一半時，其實換一個角度來看，孩子已經很努力，吃了一半了！

肯定句：「媽媽看到你已經吃很多了耶！」
鼓勵句：「我感覺你已經很努力了，加油喔！」
鼓勵句：「再努力一下，等一下就有點心囉！」

質問句：「你怎麼每次都慢吞吞呢？」
質問句：「吃這麼久才吃一點點，你到底怎麼了？」
威脅句：「你再不吃完我把飯收起來，你等一下就沒有點心！」

其實，吃飯是生理本能，孩子想吃就會吃、不想吃就不會吃；吃飯的不好習慣，很多時候都是大人強迫而來的。

怎麼讓孩子用餐時間愉快沒壓力，是讓孩子吃得好、吸收好的最重要關鍵；「體重、身高、胖瘦、成長曲線」固然重要，但若我們使用正向的方法來幫助孩子，相信會比負向方式更有效果。

很多時候家長會規定孩子一定要吃完，但其實這樣只會在用餐時間製造更多的不愉快，以及產生更多對立，吃飯應該是一件自然、快樂的事情。孩子若生活有規律，若吃飯有自主權（如上述方式），很多問題可以減少。

怕的就是成人不斷地控制，最後讓孩子失去吃飯的自主性、失去進食的欲望。

小劉醫師：親子時間玩桌遊，當孩子輸了卻哭了...

小劉醫師和兩個女兒玩桌遊時，在結算成績的時候，最輸的妹妹傷心嚎啕大哭！本來是飯後想要輕鬆一下的家庭時間，結果吵鬧成人間煉獄...

首先是第一次跟小孩在家裡玩桌遊，光是搞懂規則並教懂小孩們就費了一番力氣，結果真正的重頭戲來了！在結算成績的時候，最輸的妹妹傷心嚎啕大哭！！！哭的那是肝腸寸斷、撕心裂肺唷！然後阿包姊姊身為一個姊姊，很盡責的在旁邊搧風點火：「阿哈哈~妹妹最輸~~阿哈哈」

本來是飯後想要輕鬆一下的家庭時間，結果吵鬧成人間煉獄，我滿肚子火又要安撫小的、制止大的，搞到最後我整個內心大爆炸超想翻桌！

超想大怒吼：「媽的～崩潰個屁」(／‵Д′)／~ ╧╧
深
呼
吸
我~長~大~了！(告訴自己)
我當時收拾了桌上殘局、分派小孩們各自去做家事冷靜冷靜，邊發文發洩一下...

結果各家媽媽們紛紛表示各種同情與理解，原來這種面對輸贏的反應，就是小小孩們成長的必經過程啊！越是對大人的評價在意、好勝心強的小孩，越是會有這種「輸不起」的反應，其實真實背後是這小孩非常的「想贏」！

甚至還看到了超多很棒的建議：
1.家裡辦了幾次「輸的慶祝會」，喊「輸了沒關係，可以再玩一次」！（由網友Susan Liu提供）
2.讓她哭
3.同理心練習：（由網友Main Jin Wang提供）
-同理她「知道你很想贏」
-再告訴她「輸了很傷心，我懂，你可以傷心，不過傷心也要有期限喔！」
-讓他自己數個時間，時間到就擦乾眼淚， move on~
-自己要做好準備，心平氣和，告訴自己不會一次就成功！
-額外加強：玩更多的桌遊，以行動告訴他人生就是這樣，不要擔心他會崩潰，心靈的強度也是需要練習的。

只要讓他知道：
1. 可以表達情緒（失望、傷心）
2. 你會陪他（無論是失望、傷心或是練習安慰自己、控制自己的情緒）孩子其實會好的很快！

其實，當年的我們哪個不是面對到這些不如己意的事情後，邊哭邊鬧長大的呢？

回想起當年長輩對我們的動作，真的較多時候是「制止」居多，然而內心那個小小孩身影依舊躲著哭泣，一直到自己成為爸媽後，同樣情景觸發，那個小小身影的能量馬上就又爆發出來了...

這就是為何，教養需要不斷爬梳跟上一輩的關係，因為就像是鳥類的印痕作用般，那實在太深刻了！

讀出長遠的語文力，把握親子共讀3技巧

經常帶著孩子閱讀，從第一頁講到最後一頁，孩子自然就會認得書上的文字嗎？答案不是的，關鍵在於指讀。照片：曾千倚攝

不管會不會注音，學前一定要開始培養親子共讀的習慣，因為透過指讀的引導，孩子一樣可以認字。而研究也顯示，家庭閱讀活動才是長遠影響孩子國語學業成就的關鍵。

儘管學前要不要讓小孩學注音，學界目前沒有定論，但專家學者們一致的看法是：不管會不會注音，學前一定要開始培養親子共讀的習慣。研究也顯示，家庭閱讀活動才是長遠影響孩子國語學業成就的關鍵。

長期投入閱讀研究的師大人類發展與家庭學系教授張鑑如表示，在親子共讀的過程中，能帶著孩子指讀繪本，把看到的字唸出來，家長等於取代了注音符號的角色，協助把看到的字形與字音、字義連結在一起，進入認字；而當孩子有足夠的文字經驗，會累積一定的字彙量，上小學再系統化的學習注音符號就不用太緊張。

6歲以前的幼兒雖然還沒有接受過正式的讀寫練習，但在日常生活中，其實已經有許多接觸文字書寫的機會，如果有大人適當的引導，提供孩子豐富的文字閱讀經驗，有助於日後的讀寫能力發展，這也是近年來受到幼兒教育研究關注的讀寫萌發概念。而在讀寫萌發階段，能使幼兒在輕鬆情境下獲得文字相關知識，最好的方式就是親子共讀。

是否經常帶著孩子閱讀，從書本的第一頁講到最後一頁，就可以讓孩子自然學會書上的文字？答案：不是的。

近期，許多研究發現，在親子共讀時，多數成人所引導的討論都集中在圖畫、預測情節或與孩子生活相關的連結，很少將注意力集中在印刷文字的討論。透過錄影或以眼動儀追蹤幼兒在共讀時的注視焦點，視線多半看著圖畫，被動的「聽」故事、回答問題，不會去注意到文字，也非真正的參與「閱讀」。

因此，張鑑如也認為，其實一般的親子共讀只提升幼兒的口語能力，若要藉由共讀來增加幼兒的文字知識，必須採用文字指引的共讀帶領對策，引導孩子注意書上的文字、發音，並加入對文字的討論，才會對讀寫能力的發展有幫助。

建立你與孩子間最信任的距離：成為「適度依賴」的父母

by 羅勃‧伯恩斯坦、瑪麗‧朗古蘭 (寶瓶文化《適度依賴：懂得示弱，學會從信任出發的勇敢》)

你的孩子是過度依賴的媽寶、還是一見到父母就跑？《適度依賴》一書指出，父母與孩子之間，應建立健康的依賴關係，引導孩子既能獨立自主，也能在遇到困難時勇於求助、適度依賴。

你的教養方式，決定孩子與你的距離

適度依賴的教養目標，不只是為了讓孩子不過度依賴或疏離，還要讓他們掌握適度依賴的技巧，這樣他才能和別人相處，一方面給予他人協助，另一方面得到他人的幫助。

為了讓孩子適度地依賴他人，父母需要掌握教養方面的知識、發現孩子的特點以及了解自己。

首先，請你花幾分鐘完成「教養方式檢測」，接著，我們要來檢視不適當的教養行為，這些行為可能使孩子出現消極的過度依賴和障礙性疏離。若測驗結果顯示你有不當的教養行為，我們將幫助你做出改變。

導致孩子過度依賴的教養行為

雖然是為了讓孩子免受失敗或傷害，但是，這會暗示子女：你很脆弱，我們很強大；若你不想受傷，就讓我們為你做主吧。小孩因而習慣向父母求助，長大後，就會依賴老師、朋友或戀人。

權威型父母要求嚴格，讓孩子必須聽他們的話，傳達給孩子的信息是：若你不想出差錯，就要照我們說的做。孩子因而無法自主，只能過度地依賴他人。

讓子女過早地獨自承擔壓力，一旦無法克服困難，孩子就會嚴重受挫，以失敗告終。因此，孩子感到尷尬、羞愧，漸漸地，開始懷疑自己的能力，最終會過度地依賴他人。

導致孩子漸行漸遠的教養行為

指父母表現出疏離、退縮的態度。這類父母也會有一些親密的舉動，比如對孩子說「我愛你」、晚安吻，但是，他們與孩子並沒有真正的情感維繫，他們並不是發自內心地關愛小孩，於是，孩子認為自己不配擁有父母的疼愛。

一些父母會不經意地流露出敵意，比如擺出拒絕的態度，或者將孩子與其他小孩做比較，打擊孩子的自尊（例如：「你哥哥從來沒考得像你這麼差。」），暗示孩子：你不值得父母的關注，不配得到父母的愛，造成孩子也斷絕了與其他人往來，而躲入自己的世界裡。

這類型父母傳達給孩子的是「他人不可信」，最好不要和別人有來往，顧好自己就好。於是孩子學會獨來獨往，這正是典型的疏離特徵。

神老師：我們給孩子什麼樣的環境，孩子就長成什麼樣子

by 沈雅琪（神老師） (親子天下出版《就算內心愧疚千百回，我依然是個母親》)

兩個兒子一個從小二一個從小一開始打球，聽太多人告訴我們，他們身材條件好、體能好，一定能靠打球有一番成績，在國小畢業的那年哥哥那一隊得了全國冠軍，讓我對於他打球的前景非常期待。

直到在國中遇上一個打罵的教練，不受他的喜歡，孩子坐冷板凳坐了一整年，好不容易熬過讓他自信幾乎要崩裂的國中階段，他考上了高中的體育班，遇到史上最好的教練，卻也遇到了史上最爛的老師，每天進教室就是辱罵孩子、替孩子取綽號、去比賽還被記曠課警告。

到學校去找老師時，我對著爛老師吼:「你可以教育我的孩子，但是你不能羞辱他!」

一個走鐘的老師帶出一個走鐘的環境，兒子受到排擠和霸凌，國中第二名畢業，在高一上學期卻沒有一科及格，受不了自己無法學習、受不了同學的冷漠排擠、受不了自己失控的生活和情緒，他自己決定從高一結束時休學。

當時我好擔憂，擔心他練球練了10年，這十年來生活只有羽球，普通班上過的很多課，他都沒上過，長到180幾公分，不會打籃球、不會打排球、躲避球，不會畫畫、吹笛子，國中會考時作文一個字也沒寫，體育班幾乎沒有任何作業，考試都有講義題庫，上課都在睡覺....叫我去哪裡找個學校讓他讀?

雖然擔心又焦慮，讓我以淚洗面，但是我尊重孩子的感受和決定，陪著他一起思考離開體育班以後該面對的未來。

高中的轉學不像國中小遷個學籍就好，而是需要轉學考，像他這樣的狀態根本沒辦法考試，只好轉到私立高職去，等待新學校入學，他在家裡繭居3個月，連窗簾都不願意拉開，日夜顛倒，房門都不願意踏出去。

那3個月的狂暴，真是讓我傷透了心，只能陪著他養傷，身上的傷很快就能痊癒，但是心裡的傷恐怕就像他割碎的國中畢業紀念冊一樣，就算黏回去了，也是傷痕累累。我只能陪著他，照顧他的生活起居、陪他聊聊天，鼓勵他從爛地方離開，我們一起重新開始。

還好到了新學校，導師上課幽默，很關心孩子，他還常常到辦公室去跟導師借課外書來看、跟導師聊天。導師給了很多的鼓勵，讓他把在課業上的自信一點一滴地找回來，求學階段的老師影響力很大，被看見、被肯定，給孩子鼓勵和方法，他們真的可以發揮放棄已久的潛能。

我們給孩子什麼樣的環境、什麼樣的同學、什麼樣的老師，孩子就長那個樣子。最重要的是我們在孩子受傷時，有沒有勇氣帶著孩子離開?有沒有勇氣帶著他去面對問題。

三個孩子教我當一個勇敢的媽媽，遇過直接剝奪孩子受教權的老師、遇到大家眼中的名教練卻每天用三字經和體罰對待孩子、遇到學校安排給體育班每天進教室怒吼糟蹋孩子的導師....但是我遇到更多的是願意接納、尊重、幫助孩子的好老師，我學會了遇到不適合的老師和環境，就是要陪著孩子去面對、去改變，總有一個地方一個老師適合自己的孩子。

「當孩子墜入地下層、經歷不幸事件時，母親一定要成為孩子的第一位貴人，用全身去接住他們，如此孩子才會重拾力量，走向世界，繼續遇見生命中的第二位、第三位貴人。」

「我們陪著孩子把危機變成轉機，不是只有一味的告訴孩子沒有關係、無所謂，而是從看待問題的觀點下手，徹底改變。」

讓孩子知道就算失敗，人生也不會毀了，每一次失敗，都是人生最寶貴的經驗。就算又走錯了，人生一定還有很多個分岔點可以選擇，我們不是一直做著沒有對照組的決定嗎？

孩子做的決定得要自己承擔，每一個選擇會造就他以後的生活，就算錯了，也是一種經驗和學習。在他們的生命裡，我只想信任孩子的感受、支持、尊重，陪伴他們走一段辛苦的路，給他們滿滿的愛。

「看著他跌倒，心疼他痛苦，我們陪著孩子走過人生低谷。」

口罩下，兒童需要學習的臉部辨識與社交情緒

受到病毒影響，走到哪都是帶著口罩的人們，多了一層口罩，有時連大人都比較難取解讀他人當下情感，更別說是正在發展中的兒童，專業醫師指出，長期下來其實會影響孩子的社交及情緒辨識發展，當戴口罩成為日常，如何培養孩子對臉部情緒解讀力？可以參考這篇文章。

近日在新冠病毒疫情的影響之下，不論走到哪裡，總是看到戴著口罩的人們，不論是布質口罩、醫療口罩，素面的、有花色的，薄薄的一層口罩確實阻絕了疾病的傳染，但也讓人與人之間的互動、情緒的傳達，多了許多距離，失去了溫度。對成人尚且如此，對兒童來說，要隔著口罩，去解讀他人的情感、表情就又更加困難了。除了當下的情境解讀困難以外，如果兒童長期在這樣的情況之下生活，更會妨礙他們的社交技巧及情緒辨識的發展。

根據學者研究，臉部辨識的技巧，從嬰幼兒時期便開始發展，然而這需要很長時間的練習，即便到12歲的學童（國小高年級），此技巧都尚未完全成熟。您是否注意過：成年人很容易可以辨識出熟人的幼年照片、對方戴著口罩或穿著萬聖節的裝扮，我們依然可以容易的區分出對方是誰；然而，對幼兒來說，即便是爸爸媽媽戴上了口罩，都有可能把他們嚇得哇哇大哭。

兒童時期在辨識臉部時，是去辨認各部位的單獨特徵，例如：眼睛的大小、鼻子的形狀、嘴唇的厚度等等，越小的孩子辨識、記憶的部分越少，所以當大人一戴上口罩，將五官的大部分都遮了起來，他們馬上就沒有辦法辨識眼前的大人根本是朝夕相處的父母、天天見面的老師。成年人在辨識臉部時，則是用了更高階的抽象整合型技巧，我們可以記得五官排列之間的關係，例如口鼻之間的距離、眼型及雙眼間的間距，也就是一般說的「讀出一個人眉宇之間的氣質」，因此，即便對方戴著口罩，我們仍可以從幾公尺之外辨識出對方是鄰居、同事、孩子的老師。

如何培養孩子辨識情緒的能力？

臉部除了讓我們可以辨識對方身份之外，臉上的表情更是傳遞情感、增加話語強度的工具。學習去解讀語字之外，發言者臉部上所傳達的『弦外之音』，是人類在社會化過程中很重要的一環，如果在成長階段因為大家都戴著口罩說話，讓孩童失去了學習這些語言情緒的機會，勢必會影響日後社會化的成熟度，也影響了同理心的發展。

我們當然期待疫情能早日退去，讓大家的生活回到正常；但我們也不禁擔心，如果疫情會拖得更久，或戴口罩成為我們群眾生活的常規，抑或是在不久的未來又有什麼傳染性疾病來到，我們該如何協助孩子面對這樣的問題呢？

1. 口罩「遊戲化」、「客製化」：不妨在家跟幼童練習用口罩玩「躲躲貓」（Peek-a-boo）的遊戲：在大人要戴上口罩時，用口罩遮住臉，再取下口罩把臉露出來，就像我們平常用手掩面逗弄孩子一樣，讓孩子養成熟悉「口罩」的存在。2-3歲起的孩子，開始與他們一同設計自己的、家人的口罩，利用指甲貼、紋身貼紙加工在口罩上面，可以把口罩弄得獨一無二，讓孩子感到戴上自己的口罩是一件很特別的事，也讓口罩這種「醫療用品」的形象轉化為孩子「自己的寶貝」的感覺。

2. 加強情緒表達的練習：在家中可經由繪本、或是扮家家酒等遊戲，多多強調、練習、模擬各種可能的情緒。例如我們會因為別人插隊而感到憤怒，講話語氣變大聲；醫生會為了安撫哭泣的小孩，而講話變和緩、講娃娃音…這些生活中可能出現的場景，都可以在家經由親子共讀、共玩的活動而「事先預習」。更大一點的孩子，我們甚至可以在紙上與他們練習各種情緒的臉譜繪畫。譬如開心笑的時候，眼睛會瞇成一個下弦月的形狀；表示驚訝時，眼睛會變大。這樣，即便口罩遮住了大部分人的口鼻，我們仍能從臉部其他的蛛絲馬跡去讀出對方的情緒。

3. 對於 ASD「泛自閉光譜」的孩子：他們常常過度注意事物的細節而沒有整體的概念，本來就難以經由表情去了解對方的情緒，對於戴上口罩之後的情緒理解就更為困難了。指導這孩子如果單以表情圖卡，往往只是讓他們「認知」圖片代表意義，而無法去感受圖片後面的情緒。大人應該要直接將情緒轉化為語言文字表達出來，例如「你這樣做讓媽媽很傷心」（再示出傷心表情的圖卡）、「你今天穿這件漂亮的裙子，笑得好開心！」（開心的圖卡），而不單是語氣的變化（這樣細微改變的差異，對 ASD 的孩子較難理解）。當我們戴著口罩說話時，也可以多加點肢體姿勢的表達，強化語意之外的訊息，也要試著教導孩子觀察他人的動作、姿勢等線索。

4. 讓孩子了解防疫是一件「很酷的事」：就像電影、卡通中的超級英雄總是專著制服一樣，幫助我們防疫的醫療人員也總是專著制服，我們如果想要也變成超級英雄，『戴上口罩』也是我們的制服喔！「洗手」、「戴口罩」都是又能保護別人，又能保護自己的事，是一件很酷很棒的行為！

這場世紀之疫，來得又急，去得又慢，全球許多孩子都無法如常上學，人與人的社交距離、信賴感，也都大幅得改變。為人父母、教育者，也有一籮筐的新問題必須面對，這些新興的問題，或許誰都不是專家，只能從做中學習、摸索。口罩限縮了孩童對臉部辨識發展的問題，希望能藉此獲得更多重視與討論。

作者｜天母品恆復健科診所曾子嘉醫師（文章為作者提供內容，不代表親子天下立場。）

教孩子「面對」而非「避免」負面情緒

學習處理負面情緒，對孩子而言是很重要的。但父母常犯一個錯誤：我們教孩子「避免」負面情緒，卻沒有教他們怎麼「面對、處理、放下」負面情緒。

父母難以看到孩子不快樂。不論孩子是在為死去的寵物悲傷，還是為破掉的氣球哭泣，我們的第一個反應就是，趕快讓他們好起來。

但心理學家蘇珊‧大衛（Susan David）接受《紐約時報》採訪時指出，這是錯的。馬上讓孩子快樂起來，也許在當下可以讓父母鬆一口氣，但長遠來看，卻不利孩子情緒健康。

她說：「讓孩子了解自己的內心世界，這對他們的終身福祉至關重要。」

研究指出，在教室裡經由老師指導而學會管理自己情緒的學前幼兒，日後在處理問題、課業學習等方面的能力都更好。在青少年當中，「情緒智商」高、能夠辨別並處理情緒的孩子，也更能處理壓力，更有自信。部分專家認為，低情緒智商可能與憂鬱症、焦慮症有關。

大衛博士說，情緒技能也是一種基礎生活技能。但是父母往往過分保護孩子，不讓他們有機會經歷負面情緒。

「我們經常干涉孩子的情緒空間，」她說：「給他們太多建議。」我們在孩子情緒低落時，急著去幫他們，不給他們機會學習自己幫自己。

大衛博士建議，我們應該讓孩子有機會經歷負面情緒，而非避免負面情緒。她指出，孩子應該學習經歷四個情緒階段：感受它、表現它、分辨它、放下它。

看懂孩子告狀背後的意義

幼兒園裡每天都有層出不窮的告狀事件發生，這些孩子們的告狀背後其實有不同意義，可能是因為受了委屈，或者見義勇為，甚至是為了引起注意，我以自身經驗，和大家分享一些狀況及因應的措施。

每天的幼兒園生活中，可以常常聽見孩兒向老師告狀。告狀的意義代表不同的意思，有時候是在表達自己在人際關係中的委屈，或者是當起見義勇為的使者，幫忙同儕得到應有的權利，甚至可能是想引起對方的注意。

身為老師的我，以自身的經驗，分享下列的狀況，及因應的措施。當然，使用的策略及方法，不見得適用每個人及情境，只做為參考之用。

一、引起注意：適時的忽視，可以讓孩子重新思考與人互動的方式

「老師！你看他弄倒我的積木！」
「老師！他很奇怪ㄟ，不讓我玩這個玩具！」
「老師！他好吵喔，我都不能好好看書！」

這些情境看起來是在訴求自己受到不平等的對待，但從被告狀孩子的角度來看，其實做出這些行為，都是因為覺得好玩、有趣，並可以透過這些方式，得到對方的反應。這時候，我就會向告狀的孩子說：「我們先不要理他，讓他去想一下自己做的事情。」同時，我就會把被告狀孩子帶至冷靜椅上，與他討論如何正確的與他人互動。其實，孩子們在做這些行為時，都知道不能這麼做，但，我要避免他們一犯再犯的方式就是，當他做出這些行為後，需要付出更多的時間及心力去反思自己的行為，這樣的結果造成遊戲時間減少、減少與同儕建立關係的時間等等的益處。久而久之，他們也會有意識，並使用更正確的方式來與他人相處。

二、見義勇為：鼓勵行為本身，並引導孩子主動處理互動關係

這些情形在幼兒園的生活中，每天幾乎都會發生。班上比較出頭的孩子會觀察到同儕被排擠的狀況，因為不知道如何處理，所以透過告狀來表達訴求，並使排擠的對象得到應有的幫助。這時候，我就會走向他說：「那你覺得要怎麼做他才會得到幫助？」孩子可能會回答：「我找他一起玩，我當他的朋友。」其實在與孩子對談的過程會發現，他們會去想辦法解決，只是不知道這樣做是不是正確的，於是想透過告狀來詢問大人，當思考的方向被給予鼓勵後，孩子就會一股腦兒的往前執行，這樣一點點的改變，也逐漸造成班級互助合作的氛圍。

與上述兩種的差別是，通常受到委屈的告狀，會是一把眼淚一把鼻涕地走到老師面前，老師得先安撫他們的情緒後，並把相關人士請過來，了解事情的原委後，才能有更進一步的處理。遇到委屈的狀況不外乎是，搶別人的東西、別人被讓玩、被別人說難聽的話等。這時候，我會先用同理的方式介入，告訴他：「我看到你現在你真的很難過，我等你難過完，我們再來想辦法。」讓孩子知道老師想要與自己處理事情，而不是孤軍奮戰。逐漸的，他的情緒也會比較緩和，在描述事情的脈絡時也會比較清晰。這樣的訓練，可以使孩子直接的知道自己從事件中意識到情緒的轉變，並更有彈性地去調節，而不是只是透過單一的情緒表達來面對生活中的事情。

告狀很多時候是孩子希望得到認同或是尋求慰藉的方式，期望孩子從告狀的當下，去覺察自己互動中的行為表現及情緒，而不是一味尋求大人的幫助才是重要。

停課不停學，如何培養孩子挑戰困難任務？

開學，如何讓孩子保持「停課不停學」習慣，維持挑戰困難的科目或練習才藝？研究發現，單純重複練習效果不大，有策略的加強重點更能幫助孩子達成設定目標。

根據美國人力資源管理學會去年所做的調查，97%的雇主認為，「韌性」是社會新鮮人最重要的特質之一。那麼，家長要怎麼幫助孩子培養韌性，幫助他們做好進入職場的準備呢？

美國加州州立大學柏克萊分校至善科學研究中心（Greater Good Science Center）發行的期刊指出，方法之一就是指導孩子正確的練習方式。孩子以練習來達成幾乎所有的目標——寫自己的名字，射籃，用吉他彈一首曲子。但是他們不一定總有練習的動機，而且他們練習的方法也不一定正確。

5歲就可試試的「知覺練習」

一個非常有效且經過充分研究證實的方法，叫做知覺練習，讓我們重複鍛鍊一項心理或生理技能以達到精熟。研究顯示，小至5歲的孩子就可以開始從事知覺練習，而且熟悉知覺練習的兒少在校學習成就更好。

所以，鼓勵孩子從事知覺練習，可以幫助他們克服困難、達成目標。

研究員勞倫·埃斯克雷伊斯溫克勒（Lauren Eskreis-Winkler）指出，大部分人學習的時候，都是做淺度練習，就是重複練習我們已經會做的事，這對挑戰困難幫助不大。另一方面，知覺練習具備以下幾個原則：

1. 針對弱點做練習：與其重複練習已經會做的事，不如集中精力練習困難的部分。例如練習吹小喇叭，與其重複練習吹整首曲子，不如集中精力練習對你來說有困難的高音獨奏部分。
2. 集中注意力：從事知覺練習時要排除所有的分心因子，例如噪音、社群媒體、或者旁人的干擾。
3. 尋求反饋：從事知覺練習時要徵求老師或教練的意見，找出你做得好以及做得不好的地方。例如，你在學期報告上出了差錯，你可能要請老師跟你一起看看這份報告，請老師指出需要改正的地方。
4. 重複直到精熟：知覺練習也需要重複練習，但要針對你的弱點，專注於一項任務，並尋求反饋，直到你達成目標。

三要點，有利孩子開始知覺練習

知覺練習比淺度練習更困難，那麼，師長要怎麼鼓勵孩子從事知覺練習呢？

埃斯克雷伊斯溫克勒及其團隊針對5到7年級的學生進行研究，發現當學生了解到知覺練習與淺度練習的不同，就會比較有意願進行知覺練習。她用一些影片來激勵學生做深度練習，內容包括：

1. 接受失敗。名人分享在成功之間曾經多次失敗、並從失敗中學習的故事，指出失敗是學習過程中正常的一部分。
2. 接受挫折感與迷惘等情緒。一名麻省理工學院畢業生分享自己在貧困家庭成長、小學時面臨讀寫障礙、到克服困難申請進入麻省理工的故事。他坦白自己犯過許多錯誤，也因此感到挫折與迷惘，但「有這種感覺是好的，代表你正在挑戰自己」。
3. 打破你對天份的迷思。一位曾被視為「沒天份」的演員說明勤如何能補拙，深度練習幫助他達成自己的目標。

研究團隊用這些教材來激勵學生從事深度練習，並讓他們匿名分享彼此的深度練習技巧及心得，效果很好。一位參與實驗的學生說：「我以前一直覺得班上分數比我高的同學只是比我聰明。但有過這次經驗以後，我發現通過深度練習，我也可以考高分。」

黃瑽寧：別再舉非洲例子叫小孩吃飯了

不知道你有沒有拿過非洲難民照片給不吃飯的孩子看，希望他珍惜眼前這頓飯，乖乖吃下去。不過，這招對學齡前兒童來說，恐怕沒什麼效果。

「快點把盤子裡的肉吃掉！」餐廳裡隔壁桌的媽媽，壓低嗓子警告兒子，「非洲小孩都沒得吃，你要珍惜，不要浪費食物！」小男生撇著嘴，眼神游移不定的看著地板，依然沒有要夾起那塊肉的樣子。

我承認這一類訓話，好幾年前也曾在我家出現過，我甚至還上網Google非洲難民的照片，給兒子親眼見識一下什麼叫「骨瘦如柴」。不過，即便我做得這麼澈底，對於促進食欲的效果並不顯著，就算孩子當下勉強吃了，下回依然故態復萌。

這招無效的原因，在於「非洲難民沒肉可吃」對學齡前的兒童而言，並沒有切身感。此刻能驅動他們動機的僅限於「讓自己開心」和「模仿他人行為」這兩項，而「惜福」這種更高層次的概念，恐怕要長大一點才能明白。換句話說，對學齡前兒童而言，看著身旁其他孩子開心大口吃肉，肯定比看非洲小孩的照片來得有效。

就算孩子長大了，開始發展出感恩與惜福的概念，看到同屬於地球村的孩子沒東西吃，瘦成皮包骨，難過都來不及了，怎麼還吞得下肉呢？

我認真的反思，「因他人悲慘故我幸運」這種狹義的惜福或感恩，其實是一種「自掃門前雪」的小確幸。在美國，有一位五歲小女孩凱薩琳．康邁利（Katherine Commale），當她和媽媽看到非洲孩子被瘧疾奪走生命的新聞時，媽媽並沒有對她說：「你才知道自己有多幸福」，反而是和孩子一起思考，如何以行動（買蚊帳）幫助他人。

多年前有則新聞，一位中風老人在馬路邊失禁，弄得褲管上都是穢物，幸虧旁邊等公車的女學生見狀，立刻上前幫助，並出資讓老人坐計程車回家。我當時把這則新聞保存在電腦中，就是為了等待適當時機，和孩子分享真正的惜福與感恩。我會跟孩子說，連加恩醫師的家訓：「好命的孩子應該付出更多」，或蜘蛛人電影的標語：「能力愈大責任愈大」，才叫真正的惜福。期望他們未來能成為真正甘心樂意的奉獻者。

在他們中間，沒有人缺乏什麼。那些擁有田產房屋的，都賣了，把賣產業的錢交給使徒，照各人的需要

黃瑽寧醫師專欄 】孩子偏食、挑食怎麼辦？